vtipy

Proč si policajti mažou televizní anténu feferonkou?
Aby měli ostřejší obraz.

Proc maji policajti v aute rakev?
Kdyz jim chcipne motor.

Proc maji policajti v aute rakev?
Kdyz jim chcipne motor.

Proc maji policajti kulaty baraky?
Aby je nikdo nemohl prepadnout za rohem.

Kolik barev pozná policajt? Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutý semafor.

Policajt v papírnictví:

V autě jede Dežo, Fero a Laco, kdopak řídí??? Policie

Jak se pozná velká mlha? Když policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: "Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!" Policista se otočí ke kolegovi: "Pepo, potřebuješ kalhotky?" - "Já ne." - "Já taky ne - takže paní, bude to za padesát!"

Policajt zastaví rychle jedoucí auto a říká "pane vystupte si z vozu! " a pán povídá "ale pane policajt já jsem nejel rychle!! Bůh je mi svědkem! " ale policajt na to "to se uvidí, vystupte si oba!!".

Na celnici se ptá celník: "Co máte v tom kufru?" - "Polovinu prasete." - "Živého nebo mrtvého?"

Policajt v akci: "Pane, nesvítí Vám pravý heligón." - "Snad halogén, ne?" - "Aaaa, tak pán je ješte i suterén?" - "Myslíte suverén, ne?" - "No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"

Jak se pozná chytrý policajt od hloupého policajta??
Jednoduše, chytří policajti nejsou!

Proč chodí policajti vždycky se psem?
Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnický třídy!

Proč si policajt nečistí zuby?
Protože se mu nevejde mýdlo do úst.

Na policejni stanici: "Musíme ho pustit, říkal, že je hluchoněmý...."

"Víš, jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?" - "Žádný. Když je potřebuješ, nejsou."

Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí. Přijdou na stanici a říkají:
"Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
Tak jdou a koupí krávu.
"Ponořte jí hlavu!"
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
"Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!"
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a policajt volá:
"Už dost, už saje bahno!"

Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou. Staví ho dva policajti:
"Tak copak to vezete, velebný pane?"
Ále, bojler, hoši, bojler."
"Jenom aby. Sundejte tu plachtu."
Kněz provinile odkryje náklad.
"No dobře, pokračujte."
Když se vzdálí z doslechu, povídá jeden policajt druhému:
"Ty, poslouchej, co to bylo?"
"Slyšels, né? Bojler."
"No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?"
"Ty seš dobrej, to se ptáš mne? Co já vím, tak na náboženství jsi chodil ty."

Povídá policajtová policajtové:
"Holka, my jsme teď koupili tuhletu encyklopédii. To ti je něco úžasnýho. To si musíte taky pořídit."
"Nepřipadá v úvahu, můj starej neumí řídit ani motorku."