Letí ptáček do prvního patra a tam slyší: "Já já já jenom já jenom já"
Letí do druhého a slyší: "Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí"
Letí do posledního patra a tam se ozývá: "Až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím"
Potká ho policajt a říká: "Ptáčku, nevíš kdo udělal tu vraždu?"
A ptáček říká: "Já já já jenom já jenom já"
A policajt odpovídá: "Půjdeš do vězení ptáčku"
A ptáček povídá: "Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí"
"Ptáčku, už jsi mě naštval! " na něj policajt
A ptáček odvětí: "Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím."
Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu.
Soudce se ho ptá: "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domu se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičela: 'To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?'"
Jde medvěd se zajícem po lese a medvěd, že musí jít na malou.
Když se vrátí, ptá se zajíc: "Cos tam tak dlouho dělal?"
"No, za prvé se musím rozepnout, za druhé ho vyndat, za třetí stáhnout předkožku, za čtvrté čůrám, za páté stáhnout předkožku." říká medvěd
Zajíc na to: "Tak já teď musím jít taky čůrat."
A za chvíli slyší medvěd zajíce: "tři, pet, tři, pět, tři, pět...."
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
- "Ale," povídá, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, než mi včera jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat!"
Hroch říká zvířátkám: "Zítra pojedeme na výlet."
Žabička po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch: "Pojedeme daleko lodí."
Žabička zase opakuje: "Pojedeme daleko lodí."
Hroch se na ni podívá a říká: "A tu zelenou čůzu sebou nebereme."
Žabička se na něj podívá smutnýma očima a říká: "Chudák krokodýl, ten se na ten výlet tak těšil!"