Všechny příspěvky
Jak se polsky řekne tchýně
Víte jak se polsky řekne tchýně?
"Baba přebytečná"!
"Baba přebytečná"!
Co má cikán bílého
Co má cikán bílého?
... no přece poslouchat
... no přece poslouchat
Kam si přeje blondýnka snídani?
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?"
"Radši do hrníčku, miláčku."
"Radši do hrníčku, miláčku."
Cikánky klízí mrkev na zahradě
Dvě cikánky vytahují na zahradě se země mrkve a jedna cikánka chytne mrkev a povídá: "Ten můj ho má přesně takovýho"
Druhá cikánka se zeptá: "Co?!? Tak velkýho?!"
První odpoví: "Ne!! Tak špinavýho"
Druhá cikánka se zeptá: "Co?!? Tak velkýho?!"
První odpoví: "Ne!! Tak špinavýho"
Co je to ta svatební noc
Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?"
- "To je když Ti Tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu."
- "To je když Ti Tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu."
Pepa si u zpovědi stěžuje, že ho žena chce otrávit
Přijde Pepa ke zpovědi: "Pane farář, žena se mně pokouší otrávit, co mám dělat?"
- "Já si s ní promluvím." odpoví farář.
Večer se farář vrátí a radí Pepovi: "Tak jsem mluvil s Tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"
- "Já si s ní promluvím." odpoví farář.
Večer se farář vrátí a radí Pepovi: "Tak jsem mluvil s Tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"
Slavnostní přestřižení pásky
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj.
Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
Co se zajatými trosečníky?
Kanibalové zajmou trosečníky a chystají se je sníst, ale náčelník říká: "Nechte je být, dneska budeme mít utopence"
"Fuj, já už myslel, že jste kanibalové," oddechne si jeden ze ztroskotaných námořníků.
Náčelník se zamračí: "Nebojte, dočkáte se, teď ale přece nemůžeme nechat vaše utopené druhy zkazit!"
"Fuj, já už myslel, že jste kanibalové," oddechne si jeden ze ztroskotaných námořníků.
Náčelník se zamračí: "Nebojte, dočkáte se, teď ale přece nemůžeme nechat vaše utopené druhy zkazit!"
Programátor na nákupu
Manželka posílá manžela-programátora nakoupit.
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?"
- "Ano, máme" odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím."
(kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)
"Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?"
- "Ano, máme" odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím."
(kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)
Lordovi hoří knihovna
Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
Ne, Jean, hoří mi knihovna.
- Jistě, mylorde.
Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
Ne, Jean, hoří mi knihovna.