Všechny příspěvky

Přijde Pepíček Kalianků ze školy a otec se jej ptá: "Copak jste dělali dnes ve škole?"
- "Psali jsme písemku."
"A kolik otázek jsi věděl?"
- "Dvě."
"A které?"
- "Jméno a příjmení!"

Říká pan Kalianko: "My máme tolik porad, že nám nezbývá čas na práci.
- "A jak jste to vyřešili?
"Udělali jsme si o tom poradu!

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
- "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."

Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono".

Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu.

Voják si to přečte a radostně zakřičí: "TO JE ONO!"

Vrátí se pan Kalianko z Tater z pracovní schůzky a manželka se ho ptá: "Tak, jaké máš zážitky?"
- "Hezké, ale lhali nám. Říkali, že jsme 1000 metrů nad mořem, ale žádné moře jsem neviděl!"

Víte, jak se startuje ženský maratón?

Připravit, ke startu, pozor ... kšáá!

Ptá se pan Kalianko v cirkusu: "Ještě u vás pracuje ten kouzelník, co nechává mizet ženy?
- "Co mu chcete?
"Ále, mám pro něj melouch...

Uklízečka v bance prosí pana ředitele, aby jí půjčil klíče od trezoru.
"Musím vysát prach ze zlatých cihel"
- "To bohužel nepůjde, je to proti předpisům!"
"Hm, škoda, sponkou od vlasů to vždy trvá hrozně dlouho!"

Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče.
"Proč pláčeš, děvčátko?"
- "Jdi pryč!"
"A co rukou po zadečku?"
- "A co lopatkou po držce?"

Učitel se ptá žáků: "Tak schválně, jestli víte, kde by člověk postavil vodní elektrárnu?"
- "No, přece na řece."
"Správně, a kde by člověk postavil pekárnu?"
- "No, přece na louce, kde roste chlebovník!"