Všechny příspěvky

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
- To není možný!
Já sem taky Pepa Novák!
- Ale já tady bydlím.
No, ja tady taky bydlím!
- Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.

Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!"
- Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"
- Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"
- Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

"Co Ti dala manželka k padesátinám?"
- "Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
- "Jo ty mluvíš o mojí žene? Já měl na mysli tvoji."

Baví se tři policisté.

První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.

Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fatbalistou.

A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

Říká jeden chlap v baru druhému: "Čoveče, moje stará mi asi zahejbá s hokejistou. "
- A ten druhý na to: "A proč?"
"Protože jsem nalezl pod postelí puk!''
- "mhhhh, A ta moje mě zase s koněm asi"
"Jak to víš?!!"
- "Protože jsem pod postelí našel žokeje!!"

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
- "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"

Opilec stojí v noci u kandelábru, v ruce klíče a snaží se trefit do klíčové dírky.
Přidruží se k němu druhý takový a povídá: "Co blbneš, tady nikdo nebydlí."
Ten první se s velkým úsilím zakloní a povídá: "Budeš mi povídat, nahoře se svítí."

Nad ránem budí policista opilce na ulici.
Opitý muž se otráveně ptá: "Kde to jsem?"
- "Štůrova 25"
"Žádné detaily! V jakém městě?"