Do hospody vejde dvojice a mezi sebou vlečou třetího totálně namol. Volají na barmana: "Dvě borovičky!"
- "Snad tři, ne?"
"Kdepak, on nesmí, on dneska řídí!"
Paní Kalianková připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
- "Ale jo vyměnil. Ale protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"
Dežo šel poprvé do divadla.
Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?"
- "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"
Ptá se obyčejný občan: "Dobrý den pane, pohlídal byste mi, prosím, na chvíli kolo?"
- "Ne, no dovolte, já jsem poslanec!!"
"A kruci! To mám, ale smůlu. A přitom na první pohled vypadáte tak slušně!"
Přijde pacient k doktorovi a doktor se ptá: "Jaké je Vaše jméno?"
- "Ppppetr Popopokorný."
"Takže máte problémy s řečí?"
- "Ne. Můj otec koktal a matrikář byl idiot."
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se tedy rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
Dívka: "Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
Dívka: "Tady mě políbil."
Policista ji políbil.
Dívka: "Tady mě pomiloval."
Policista provedl totéž.
Dívka: "A tady mě nakopll!"
Policista: "Ale proč?"
Dívka: "Protože jsem mu pak řekla, že mám syfilis!"
Přijdou blondýna a bruneta do kavárny a osloví je vrchní: "Dámy co si dáte"
A bruneta říká: "Dvě kávy".
A blondýna na to: "Máš recht, já si dám taky dvě."