Všechny příspěvky

Přijde Honza domů a říká svému psovi: "Azore, teď se připrav na velký fofr! Já řeknu našim, žes mi sežral vysvědčení."

Kanibalský Mrazík: "Nastěnku chci k obědu!"

Interview s americkým miliardářem: "Kdy se z vás stal ropný magnát?"
"Když jsem zjistil, že místem, kde jsem kopal, nevede žádná kanalizace!"

Milionář umírá, ošetřující lékař varuje jeho manželku: "Milostivá, musíte být připravena na všechno"
"Vy mě děsíte. Opravdu si myslíte, že se uzdraví?"

"Dneska si už i bohatí utahují opasky," nadhodil pan Vávra.
"Máš pravdu," povzdechl si přítel, "ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!"

Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"

ČTK oznamuje, že do New Yorku odletí skupina našich romských spoluobčanů, kteří budou pomáhat odklízet trosky mrakodrapu. Romové se zavázali, že všechno kovové odvezou do 48 hodin do sběrných surovin.

Hrají si chlapeček a holčička na písku.
Najednou chlapeček strčí holčičce ruku pod sukni a povídá:
Jéé, ty seš taky chlapeček?
"Néé, ja kakám" odvětí holčička

Na chodníku čůrá kluk. Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlíka ustřihnu!"
Chlapeček jde dál a vidí holčičku jak čůrá: "Hele to se nesmí!". Nadzvedne jí sukýnku a říká: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"

Jsou tři jeptišky v klášteře a kněz povídá "Tady je hromada uhlí a každá z vás si vezme tolik uhlíků kolik měla za tento měsíc hříchů."
Jde první a vezme si 1 uhlík.
Druhá si vezme 3 uhlíky.
Třetí jeptiška si veze plný kolečka uhlíku a kněz povídá "tolik hříchů jsi měla"?

A ona povídá "uhni vole" jdu ještě třikrát !!!