Všechny příspěvky

Pepíček přinesl domů poznámku: "Při vyučování neustále mluví a vyrušuje - podepsána třídní učitelka."

Tatínek si to přečetl a napsal: "Buďte ráda, že neučíte jeho matku - podepsán otec."

Pán se válí v asfaltu, soused se diví, Pepa vysvětluje: "Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno proto, aby lidi neříkali, že mi není podobný!"

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.

První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.

Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte opravenej". A odejde.

Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

Jaký je rozdíl mezi Windows a vládou České Republiky?

Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní

Baví se tři blondýny-sekretářky si povídají:
Jedna povídá: "Včera jsem viděla v šéfově zásuvce kondomy"
Druhá říká: "A já je propíchla"
Třetí omdlela.

Zvířátka se domluvěj, že si postaví v lese automat na pití.
Přijde vlk, hodí do automatu bůra, vypadne mu pití.
Přijde liška, hodí tam bůra, vypadne jí pití.
Přijde zajíc, hodí do automatu bůra a nic.
Tak do něj začne mlátit, kopat, cloumá s tím a pořád nic.
Pak z automatu vyleze myška a povídá. "Ty bys chtěl pít viď? Mě už se čurat ale nechce!!!"

Doktor pacientovi oznámil nutnost operace.

"Pane doktore, a jaké jiné mám možnosti?"
- "V podstatě máte dvě možnosti. Buď se nechat operovat nebo umřete dobrovolně!"

Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "On už ti otec nepomáhá psát úkoly?"
- "Ne, po poslední pětce se zhroutil!"

Ideální váha tchýně jsou 2 kg i s urnou.

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát."
- "Pročpak", ptá se učitelka?
"Ale, manžel pak nemohl celou noc usnout!"