Obyvatel Sibiře si koupil ledničku. Jeho kolega se ho ptá proč, když je venku mráz po celý rok?
- "Je to jednoduché - venku minus šedesát, doma minus čtyřicet, v posteli minus třicet. V ledničce se alespoň žena ohřeje!"
Sedí žirafa na stromě a štykuje igelit.
Letí kolem slon a ptá se: "Nevíš, kolik je hodin".
Žirafa se koukne na teploměr a říká: "Pondělí".
A slon povídá: "Nevadí, já stejně fandím spartě".
Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: "Jakou máte cenu za konzultace?"
- "Dvanáct set za tři otázky."
"A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?"
- "Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
- "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Baví se dvě blondýnky na letišti o tom, jak mohou teroristi unést letadlo když je tak těžké...
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
- "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
"Ráno jsi mi sliboval, že se celý rok alkoholu ani nedotkneš, a zatím jsi dnes v divadle mezi prvním a druhým dějstvím vypil sklenku koňaku!"
- "V programu je ale napsáno, že mezi prvním a druhým dějstvím uplynuly dva roky!"
"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
- "Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý.
Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
- "No, stará, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
- "No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
- "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."