Všechny příspěvky

Z okna 8 poschodí visí žena a nějaký muž ji mlátí po prstech.
- Zdola na něho volá nějaký muž: "Člověče co to děláte, vždyť spadne!"
"To je moje tchýně."
- "Ej, ale drží se potvora!"

Učitelka se ptá prvňáčka: "Honzíku, co dělá teď Tvůj tatínek?"
- "Prosím, je pacient."
"Ale ja chci vědět, co teď dělá"
- "Kašle a kýchá."
"A když je zdravý, tak co dělá?"
- "To ani nekašle, ani nekýchá."
"Vůbec mi nerozumíš. Chci vědět, čím je tvůj otec, když ani nekašle ani nekýchá."
- "No, tak to je zdravý!"

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co me chtějí roztrhat!"

Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"

"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
- "Proč myslíš, Venoušku? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!"

Přijde Pepa k doktorovi, ten se na něj podívá a říká: "Tak to bude potřebovat speciální postup."
Přitáhne velkou pilulku, položí ji na stůl a říká: "Za chvíli se vrátím."
Pepa s povzdechem začne pilulku do sebe cpát a když je hotov, objeví se doktor s kýblem: "Ona nám neteče voda, tak jsem musel do přízemí, abych tu tabletu mohl rozpustit a udělat z toho obklad!"

Víte jak deset blondýnek upeče čokoládový dort?

Jedna čte recept a zbývajících devět loupe lentilky.

Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a hned se mi vztyčí!"
- "Ukažte, já to zkusím." říká doktor. Poté je v ordinaci chvíli rozpačité ticho...
Po se chvíli pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?"
- "To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"

Víte, proč Somálci reklamovali Peugeot 405?

Protože se jich tam vešlo jenom 404!

Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku.
Ta se rozpláče, a on jí povídá: "Stará, kolikrát jsem Ti říkal - než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!"

Přijde lord domů, vidí ženu nahou v posteli, tak otevře skříň a tam stojí nahý chlap!

Lord se podrážděně otočí a říká: "Lady, kolikrát jsem Vám říkal, abyste si SVOJE věci ukládala do SVÝCH skříní!"