Všechny příspěvky

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
- Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: "Proč ne?"
- "Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?"
- "Protože jsem na to moc opilej."

Učitelka k dětem v ZOO: "Děti co to tam visí za ptáčka?"
Pepíček: "To je netopýr a nevisí za ptáčka , ale za nožičky!"

Ptá se pan Kalianko v obchodě: "Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!" odpoví prodavačka
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil jen 2 flašky!"

Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?"
- "Ne, vyrazili mně od zkoušky."
"A proč?"
- "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
- "Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
- "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
- "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?"

"No já bych měl hned tři důvody:
- 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl
- 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno
- 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne."

Paní učitelka se ptá Arnolda Schwarzeneggera kolik je deset plus deset.
Arnold odpoví, že čtyřicet.
Paní učitelka se ptá, jak na to přišel, že čtyřicet.
Arnold odpoví: no, dvacet váží tyč

Na začátku školního roku se paní učitelka seznamuje s prvňáčky.
Začne u chlapce v první lavici pěkně po sousedsku: "Tak se nám představ, jakpak se jmenuješ, čípak jseš?"
Kluk vstane a povídá: "Jó, paní učitelko, kolem toho už bylo soudů!"

Buď krásná, křehká a svěží, jako krupěj rosy.
Bud rázná, tvrdá a přímá, jak se to dnes nosí.

Ale hlavně zůstane svá, neboť originál je jen jeden.

Všechno nejlepší k narozeninám přeje ...

U soudu:
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku."
- "To byla nešťastná náhoda, pane soudce."
"Opravdu?" ptát se soudce
- Ano, vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."