Vědecky je dokázáno, že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a auto řídí jako prase ...
Hoří dům, vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku.
Ta se k němu přitulí a děkuje: "Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít."
- "Ano, zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!"
Pepa Kalianků se vrací pozdě v noci z hospody, sundá botu, mrskne s ní o stěnu, pak si uvědomí, že za zdí spí soused a tak tu druhou potichu položí vedle postele a usne.
Vzbudí jej mohutné bušení na zeď: "Sakra, už půl hodiny čekám, až hodíte tu druhou, ať mohu pokračovat ve spaní!"
Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblů vody!"
- "A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
Přijde policajt do obuvi a říká: "Dobrý den, chtěl bych černé, leštěné polobotky na zavazování."
Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo?"
"158" odpoví policista
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři obsahuje tři krabice softwaru.
A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat tak si začnou povídat proč jsou tam, kde jsou.
Ta první povídá: "No já jsem program co chodí pod Windows 95 tak mě vyhodili."
Druhá na to říká: "No já jsem program co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašeptá: "No, já jsem Windows 95..."
Přijde stará cikánka do trafiky a ptá se: "Nemáte Vlastu?"
- "Ne, Vlastu nemáme, ale vemte si Život."
Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!!!"