"Miláčku, vyhráli jsme ve sportce milión!" volá mladý manžel hned ze dveří po příchodu domů.
Nic, ticho. Proto začne procházet bytem, až uvidí manželku v kuchyni: "Miláčku, vyhráli jsme ve sportce milión!" volá znovu.
Pak si ale všimne, že manželka pláče: "Co se děje lásko?"
- "Umřela mi maminka" odpoví žena
"Když se daří, tak se daří!" Zvolá nadšeně manžel.
Přistěhuje se rodina do nového domu. Jednou takhle večer zasednou ke stolu a otec povídá: "To musíme oslavit, koupíme si prase, uspořádáme zabijačku... to bude ovar, jitrnice.. to bude mňamka".
Najednou zničehonic se z toho snění otec probere a vlepí vedle sedícímu synovi facku.
Syn se ho zeptá jako co se děje a otec: "Už vidim, jak to všechno dobrý žereš bez chleba!!!"
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?"
- "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
- "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
- "Nic, normálně ho vyseru"
Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:
"Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"
Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem.
Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: "Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"
"Ano, u vás ano. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!"
Na rohu stojí šlapka a čeká na kunčafta.
Přijde za ní policajt a říká: "Na tomto rohu nemůžeš stát, však to víš!"
- "Vím, ale co mám dělat? Na tom rohu, kde je to dovolené stojí vaše žena!"
Tak děti, dnes se budeme fotit.
Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka.
A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a hezkou rodinu...
V tom se ze zadní lavice se ozve: "A toto, to byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá"