Všechny příspěvky

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
- "Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
- "Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
- "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?"
- "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

"Vstávej už, Fando, musíš do školy!"
"Ale mně se nechce!"
"Proč?"
"Víš, mami, děti se mi smějí... učitelé si ze mě dělají legraci... školník mě neposlouchá..."
"No, nedá se nic dělat, hochu, jít tam musíš, jednou jsi ředitel..."

Na hodině matematiky: "Jirko, když otec vyrazí z domu v šest hodin rychlostí pět kilometrů za hodinu a strýc odejde v půl sedmé rychlostí sedm kilometrů za hodinu, kde se sejdou?"
- "Jak je znám, tak v nejbližší hospodě!"

"Paní učitelko, paní učitelko, prosím vás, nechoďte do lesa! Hajný by vás snědl!" přiběhne do třídy Mařenka.
"To snad ne, Mařenko!" diví se mladá učitelka.
"Ale jo! Včera říkal našemu tatínkovi - tu novou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!"

Dcera má v žákovské knížce poznámku: "Je drzá a hubatá!"

Druhý den čte paní učitelka odpověď: "To má po své matce. Zmlátil jsem je obě! Otec."

Jakej je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?

Žádnej, buď je vyčerpaná nebo nasraná!!!

Přišla dívka z osmé třídy domů a pravila:
"Představ si, mami, že jsme byly na lékařské prohlídce a že je u nás ve třídě jen jedna panna."
Matka se zarazil a po chvilce se nervózně zeptala:
"A jsi to ty, viď?"
"Ne, naše učitelka."

"Paní učitelko," volá prvňák Honza, "já už vím, co je to AIDS! To je velkej autobus!"
"Prosím Tě, kdes tohle slyšel?" ptá se učitelka.
"Dneska ráno říkal pan ředitel školníkovi: Jestli má ta mladá učitelka AIDS, tak v tom jedeme všichni!"

Povídají si v nebi dvě dušičky. Po chvíli se obě zasmějou a ta jedna říká: "Ty jo, tak to byl dost dobrej kameňák, řekneš ještě nějakej?"
Ta druhá nato: "Nemůžu, mě ukamenovali jenom jednou."