Všechny příspěvky

Jde mravenec za slonem a slon najednou zatlačí a vykadí se a přímo na mravence. Mravenec se po 2 dnech z té hromady vyhrabe a řekne: sakra, to bylo přímo do oka!

Muž k pouliční dívčině: "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20.- Kč a ještě se ptá: "A co ten mobil?"
"Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 720....."

Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá: "Ty už chodíš do školy??"
- "Ano, každý den" odpoví prvňáček.
"A kolik ti je??" pokračuje učitel
- "Šest?"
"No vidíš, mně je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej, kdo jsem?"
- "Asi pěknej vůl"

U maturity:

"Jak se jmenujete?" ptá se zkoušející
- "František Opička" odpoví nervózní student a lehce se pousměje
"A čemu se smějete, Opičko?!"
- "Ničemu, jen mám radost, že jsem hned první otázku tak dobře zodpověděl."

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já Tě o dvě poprosil, kolik by Ti jich zůstalo?"
- "Sedum!"

"Tak jaka byla zkouška?"
- "Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
- "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Alenka se vrátila ze školy celá uplakaná a oznamuje: "Dneska nás očkovali."
"Proti čemu?" ptá se maminka.
"Proti naší vůli!"

Ptá se ředitel školy jednoho žáka: "Jak se ti líbí vaše nová třídní učitelka?"

"Líbí se mi moc, ale ten věkovej rozdíl by nedělal dobrotu!"

Ptá se profesor vysokoškolských studentů: "Co z toho všeho, co dala lidstvu chemie, lze považovat za nejkrásnější?"

- Přihlásí se jeden: "Blondýnky, pane profesore!"

"Mirečku," říká přísná paní učitelka, "ty jsi mi lhal. Říkal jsi včera, že jsi chyběl, protože vám umřel dědeček, a já ho dneska ráno viděla sedět za oknem!"
"Nelhal jsem," povídá Mireček, "ale on ho tam dneska posadil tatínek, protože pošťačka roznáší důchody!"