Všechny příspěvky

Učitel najde ve třídě na zemi špačka od cigarety.
"Čí to je?" zeptá se přísně.
A ze zadní lavice se ozve: "Jen si dejte, pane učiteli, viděl jste ho první!"

Aneta: Co se stane, když hodíte paní učitelku českého jazyka do vařící vody?

Písmenková polévka...

Paní učitelka jede se třídou na výlet a chtějí přespat v jedné velké tělocvičně. A protože ví, jak by to dopadlo, tak na zemi udělá křídou čáru a řekne dětem: "Od teď, kdo z kluků překročí tuhle čáru, zaplatí pokutu 50,- Kč!"
Pepíček se přihlásí: "A kolik stojí permanentka?"

"Kdo je to šéfkuchař?" ptá se učitel žáka na hotelové škole.

"Prosím, to je člověk, který umí vymyslet víc než 20 názvů pro kotletu!"

Paní učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: SMRDÍ, UMÝVAT!

Tatínek odepsal: UČIT, NEČUCHAT!

"Tak a teď si napíšeme test," říká učitelka. "Doufám, že nikoho nepřistihnu při opisování."
Ze zadní lavice se ozve: "Taky doufám."

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jean, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, lorde."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

Na hodině se ptá paní učitelka: "Pepíčku, jak bys dokázal, že je Země kulatá."
Pepíček odpoví: "Nijak, já to nikdy netvrdil."

Pepíček přijde ze školy a hned se chlubí:" už umím počítat do 20. 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20"
- "A kde máš 5 a 12?" ptá se maminka.
Dostalo se jí logické odpovědi. "5 mám v žákovský a 12ctku jsem si dal cestou domů"

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
- "Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"