Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti.
Totéž platí o učitelích a strojařích.
Akorát pro právníky to neplatí.
Čím více jich máte, tím více jich potřebujete!
U soudu:
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku."
- "To byla nešťastná náhoda, pane soudce."
"Opravdu?" ptát se soudce
- Ano, vzbudila mě v noci svým chrápáním, a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."
Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka.
Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."
Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?"
"Nechci být moc dlouho pryč z práce."
"To se bez vás v práci neobejdou?"
"Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili."
Nevinný se brání před soudem: "Poslouchejte, a než mě odsoudíte, nezajímá vás motiv?"
"Ne, nezajímá," rezolutně namítne soudce. "Já nejsem žádný malíř."
Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: "Jakou máte cenu za konzultace?"
- "Dvanáct set za tři otázky."
"A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?"
- "Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"
"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
- "Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"
Parta grázlů vypovídá před soudem: "Ta jeptiška byla tak blahosklonná, že nám věnovala svůj zlatý křížek, peněženku, boty, hábit a ještě nám dovolila se s ní pomilovat..."
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli si s kufříků sendviče.
Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.