Všechny příspěvky

"Kdo je to šéfkuchař?" ptá se učitel žáka na hotelové škole.

"Prosím, to je člověk, který umí vymyslet víc než 20 názvů pro kotletu!"

Paní učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: SMRDÍ, UMÝVAT!

Tatínek odepsal: UČIT, NEČUCHAT!

"Tak a teď si napíšeme test," říká učitelka. "Doufám, že nikoho nepřistihnu při opisování."
Ze zadní lavice se ozve: "Taky doufám."

Jednoho rána po proflámované noci se ptá lord svého sluhy:
"Jean, má náš záchod dvojkřídlové dveře?"
"Ne, lorde."
"Tak potom jsem včera seděl ve skříni."

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
- "Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"

"A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatínek.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"

Znamená to jídlo!

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.