Všechny příspěvky

Značka "Parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení.
Tato značka znamená to, že tam parkuje Chuck Norris.
Pokud na takovém místa zastavíte, udělá z Vás handicapovaného.

Ptá se pán v Praze blondýnky:

"Slečno, nevíte kde je Trója?"
- "Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a čtýrou..."

Povídá Hawajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou."

- "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

Baví se dva školáci: "Kde je Pepa?"
- "V nemocnici."
"A co se mu stalo?"
- "Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!"

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Petra. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
- "Petra? Pred čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl domu. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
- "Jo, Petra! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
- "Ty seš fakt fajn holka!!!"

"Tvoje žena se ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému
- "Jak to víš?" ptá se kamarád
"Když jsem ji vyprávěl vtip, málem vypadla z postele!."

"Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mně to vždycky vzbudí."

- "Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!"

Víte jak Eskymák pozná, že opravdu hodně mrzne?

Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"

A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"

"Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" ptá se paní učitelka
- "Protože nemám plešatou pastelku."