Všechny příspěvky

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
- Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
- Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No, hlavně, že ty bydlíš všude!

Je to barevné a válí se to po zemi. Co je to?

Opilé pastelky.

Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Jak volá blondýnka do elektrárny?

Přes elektrickou zásuvku!

Přijde blondýnka k doktorovi.

Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se ptá doktor: "Už jste?"
Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Velitel policie hřímá před nastoupenou jednotkou: "Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!"
Policisté se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: " Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce dostal LEGO.
Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!