Okřikuje hrobník chlápka, co na hřbitově odhodil na zem obal od sušenek: "Pane, okamžitě to zvedněte! Nemyslete si, že tady budete ničit životní prostředí!"
"Jaképak životní prostředí" namítá chlap "Tohle je hřbitov."
Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem.
Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: "Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl.
Lékař se ptá: "A kde je orgán?"
"U telefonu!" odvětí policista
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suché Martini"
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe.
Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?"
- "Myslím, že ano, pane" odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát."
- "Pročpak", ptá se učitelka?
"Ale, manžel pak nemohl celou noc usnout!"
Vítá paní Kalianková Pepu vracejícího se z hospody: "Když jsem říkala, že zbožňuji barvy podzimu, nemyslela jsem tím, aby ses mi vracel tak zmalovanej!"
Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: "Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned."
- "A co to znamená Panda?"
"Pán dá, já dám!"