Všechny příspěvky

"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné" praví muž doktorovi.
"Opravdu? No to mě těší pane. Jak se to projevilo?" ptá se doktor
"No, dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"

Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: "Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta."
- "Ale my jsme manželé!" oponuje pán.
"To nevadí, vy to máte za 500,- a manželka 2 000,-"
- "Proč manželka tolik?" ptá se manžel.
"Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!"

Policisté zastaví blondýnku, která ve velké rychlosti projela na červenou: "Paní řidičko, vystupte si..."

"Ale já nejsem řidička," namítne kráska, "vždyť já ani nemám řidičák!"

Najde blondýnka na břehu řeky zlatou rybku a ta jí říká: "Když mně hodíš zpět do vody, splním ti jedno přání."
Blondýnka ji tam tedy hodí a přeje si: "Chtěla bych chlapa s velkým pérem!"
Rybka: "Jdi k autu, tam na tebe už čeká!"

U auta stojí policista a říká: "Slečno, tady máte pokutu za prasklé přední sklo a rozbitý blinkr. Ono je to trochu rozmazané, já si přál od zlaté rybky velký pero, ale ono píše moc silně a proto se mi to rozmazává!"

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: "Kdy už bude konečně poprava?"
"Podle toho jak to vypadá, tak asi za měsíc." odpoví kat
"A dřív to nejde?" děsí se odsouzený.
"To se tak těšíte na vlastní popravu?" ptá se kat
"Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal."

Vracíme Vám k novénu vyplnění Daňové přiznání, neboť jste do kolonky "Vyživované osoby" nesprávně, byť pravdivě, uvedl: "Senátoři, ministři a úředníci finančního úřadu"

Koná se školení policajtů.
"Tak, teď si vás trochu přezkouším. Jakou barvu má bílý kůň?", říká instruktor
Všichni mlčí, až po chvíli se nesměle zvedne ručka jednoho policajta: "Bílou?"
"No ano, vidíte jak vám to jde", říká instruktor.
"Teď vám položím druhou otázku. Na kolik dob pracuje čtyřdobý motor?" pokračuje instruktor
Ticho
"To to opravdu nikdo neví?"
Ticho
"Ani vy tam vzadu?"
A policista se znovu ozve: "Bílou?"

"Škola, základ života," cituje ve společnosti zámožný podnikatel. "Tak jsem ji klukovi koupil."

Chytí takhle rybář zlatou rybku a ta mu říká, že mu sice splní tři přání, ale jeho tchýně bude mít vždycky jednou tolik.
Muž si tedy přeje dům s bazénem. stane se, ale jeho tchýně dostane dva domy a dva bazény.
Muž si po druhé přeje hrozně drahé auto, stane se, ale jeho tchýně dostane dvě auta.
"A tvé poslední přání?" zeptá se rybka.
Muž odpoví: "Teď chci mít čtyřicýtky horečky..."

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem."
- "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?"
"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."