Vypráví pan Kalianko kamarádovi: "Stala se mi taková neuvěřitelná příhoda. Minulou noc mě probudil nějaký šramot. Otevřel jsem oči a vidím, jak mi nějaká ruka vytahuje z kapsy peněženku a bere z ní peníze. Uchopil jsem pistoli, ale nevystřelil jsem."
"A proč?" ptá se kamarád
"Nechtěl jsem se stát vdovcem!" odpovídá Kalianko
Ptají se Pepu Kalianka kluci v hospodě: "Pepo, kolik je hodin?"
- "Nevím, ale víc než jedenáct určitě nebude."
"Podle čeho jsi to poznal?"
- "Nejpozději v jedenáct jsem měl být doma, a jak vidíš, tak ještě nejsem!"
Tatínek čeká v porodnici až mu sestřička přinese ukázat jeho děťátko, přijde sestřička s dítětem chytne ho za nohy a začne s nim mlátit o zem.
Tatínek se zděsí a říká: "Co to děláte? Nechte toho!"
A sestřička odpoví: "Jen klid, dělám si srandu umřelo už při porodu"
Dva gayové nakupují nábytek a jeden z nich říká: "Ten růžovej nábyteček je můj!"
Druhý říká: "Ta fialová židlička je moje!"
"NeNeNe!!! Víš co, vlez mi do prdele!" odvětí první
A druhý naštvaně odpovídá: "NeNeNe! Žádný usmiřování nebude!"
Jede vlak po kolejích a najednou odbočí do lesa.
Přijde policista a začne vyšetřovat.
Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích.
"Tak proč ste ho nepřejel?"
- "Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa."
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" stěžuje si syn mamince.
- Maminka mu odpoví: "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
- "Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži?"
- "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.
- "Červená, jo červený mám plavky."
- "Oranžová, jo oranžový mám tričko."
- "Zelená, jo zelenou mám sukni."
- "A červená ta už tady byla, jedem."