Všechny příspěvky

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku.
Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě, a hned staví na stůl flašku slivovice".
- "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"
"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: Při setí semene spadl ze staré mašiny."

Víš jak dlouho se dokáže muž dívat na tchýni dívat jedním okem?

Dokud nezmáčkne spoušť ;)

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!"
- "Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou.
Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku.
Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela.

A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Po 30 sekundách sleze muž ze ženy a na její nechápavý pohled "co dál" říká "No co, měla si na to přesně stejně tolik času jako já..."

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu.
Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl.
Jde okolo pán radí jim: "Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu!"

Právník prohraje spor s obžalovaným z loupeže.
Jeho klient se k němu otočí a říká: "A co teď?"
- "Ty, synu, půjdeš teď do vězení, a já jdu na oběd!"

Proč si blondýnky nikdy nepomáhají do bot lžící?

Pak by se s ní štítili jíst.

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílů mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"

Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
- Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
- Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
- Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
- Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už NIKDY nechoď do školy v mém oblečení."

Doktor pacientce právě oznámil radostnou novinu - je těhotná

"Radostná novina, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!"
- "Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!"
"Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!"