Všechny příspěvky

Policajt se ptá při tanci své partnerky: "Taky si myslíte, že jsou všichni policajti blbí?"
A ona na to: "Já nevím, na hymnu jsem ještě netancovala..."

Víte co udělá blondýna, když se jí objeví na prsu chlup?

Koupí si o chlup větší podprsenku!

Sedí zajíc na pařezu a brečí.
Jde kolem liška a ptá se: "Co je zajíci? Proč brečíš"
A zajíc, celý uplakaný říká: "Když... Když von šel kolem medvěd a zeptal se jestli pelichám. A ... Když sem řek, že ne tak si se mnou vytřel prdel!"

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.

Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.
Letuška blondýnka se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"

Rodina v jede do lesa sbírat houby.
Maminka cestou dětem říká: "Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!"

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
- "A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Sepisuje policajt hlášení o autonehodě: "noha na kapotě.... ruka v kufru.... hlava v příkopu..."
Tak se tak zamyslí a řekne si: "Jaký se píše I v příkopu.....NO NIC..."
Kopne do hlavy a píše.. hlava na poli....

Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: "Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?"
- "Překvapujete mně - jste první, která se na to ptá po operaci mandlí!"