Všechny příspěvky

Mezinárodní lékařský kongres.

Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:
"Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"

Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem.
Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: "Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"

"Ano, u vás ano. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!"

Tak děti, dnes se budeme fotit.
Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka.
A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a hezkou rodinu...

V tom se ze zadní lavice se ozve: "A toto, to byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá"

"Tati, ty jsi byl nedávno v Polsku, řekni mi, co to je litr?"

- "Tak to nepůjde, protože už po půl litru jsem o sobě nevěděl!"

Jak získá blondýnka trochu inteligence?
- Přebarví se!

Co se stane z blondýnek, které o tom slyšely?
- Černošky!

Učitel vyslýchá žáčka: "Pepíčku, tvoje slohová práce "Můj pes" je úplně stejná jako práce Tvého bratra! Tys to opsal?"

- "Ne, ale je to ten samý pes!"

Hoří dům, vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku.
Ta se k němu přitulí a děkuje: "Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít."
- "Ano, zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!"

Pepa Kalianků se vrací pozdě v noci z hospody, sundá botu, mrskne s ní o stěnu, pak si uvědomí, že za zdí spí soused a tak tu druhou potichu položí vedle postele a usne.

Vzbudí jej mohutné bušení na zeď: "Sakra, už půl hodiny čekám, až hodíte tu druhou, ať mohu pokračovat ve spaní!"

Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblů vody!"
- "A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

Přijde policajt do obuvi a říká: "Dobrý den, chtěl bych černé, leštěné polobotky na zavazování."
Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo?"
"158" odpoví policista

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři obsahuje tři krabice softwaru.
A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat tak si začnou povídat proč jsou tam, kde jsou.

Ta první povídá: "No já jsem program co chodí pod Windows 95 tak mě vyhodili."
Druhá na to říká: "No já jsem program co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašeptá: "No, já jsem Windows 95..."