Všechny příspěvky

Blondýnka zvedne zvonící telefon: "Haló... Haló!"
- "Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě dvě hodiny miloval!"
"Hihi, teda vy jste dobrák... To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?"

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.

Chucku Norrisovi nevadí, když mu ujede autobus.
Dohoní ho a nasedne na příští zastávce.

Přijde cigán na Úřad práce a říká: "Chcem prácu."
Úřednice: "No, máme tu místo ředitele banky."
Cigán: "Robite si srandu?"
Úřednice: "No - vy jste si začal!"

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktór mě záda bolí."
- "A co děláte za práci?" ptá se doktor.
Cikán praví: "Ze zbíječkou."
- "A jak dlouho to děláte?" diví se lékař
Cikán naštvaně: "Od zítřka!!"

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!"
"Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
- "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"

"Víš, jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?"

- "Žádný. Když je potřebuješ, nejsou."

"To snad má být grog?" svraští Pepa s opovržením čelo nad slabou tekutinou.
- "No," povídá bojovně paní Kalianková, "a co jiného by to mělo být?"
"Tak už se nezlob," ustupuje manžel, "vidíš, že jsem to hned uhodnul."

Probudil se, nad ním postava a ta říká: "Tak budeme účtovat, pane, dostanu dvanáct stovek."
- "No to není tak hrozné po takovém tahu, to bylo chlastu a žrádla a lidí, které jsem pozval..."
"Jo," namítla ta postava, "ale tady nejste U Bařtipána, nýbrž na záchytce!"