Všechny příspěvky

Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Jak volá blondýnka do elektrárny?

Přes elektrickou zásuvku!

Přijde blondýnka k doktorovi.

Doktor: "Svlékněte se", za okamžik se ptá doktor: "Už jste?"
Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Velitel policie hřímá před nastoupenou jednotkou: "Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!"
Policisté se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: " Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce dostal LEGO.
Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Jde Hurvínek s Máničkou lesem.
Najednou si Mánička lehne na zem, vyhrne sukýnku a řekne: "Áaach - Hurvínku, poznamenej mne na celý život."
A Hurvínek chvíli přemýšlí, pak popadne klacek a praští s ním Máničku pres obličej.

Ahoj Lucko! "Připadám si jako slunečnice." Řekne Petra.
Lucka se ptá: "A proč?"
Petra na to: "Jsem plná semene.!!!"