Všechny příspěvky

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?"

- "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"

Chcete od počítače ohnivý výkon?

Zapalte ho!

Ptá se zaměstnanec nadřízeného: "Jak to, že s Kaliankem děláme stejnou práci a on má za to mnohem víc?"
- "Když on má tolik dětí!"
"No, já myslel, že jsme placeni za to, co děláme v práci a ne doma?"

Stěžuje si blondýnka doktorovi: Když jdu ven, mrznou mi uši.
- "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy...
"Ale já ho nosím!
- "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?"
"Normálně, v ruce!"

Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká: "Ty hele Franto, asi bychom měli přidat, protože ti první už jsou v novinách!"

Přijde Pepíček Kalianků ze školy a otec se jej ptá: "Copak jste dělali dnes ve škole?"
- "Psali jsme písemku."
"A kolik otázek jsi věděl?"
- "Dvě."
"A které?"
- "Jméno a příjmení!"

Říká pan Kalianko: "My máme tolik porad, že nám nezbývá čas na práci.
- "A jak jste to vyřešili?
"Udělali jsme si o tom poradu!

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
- "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."

Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: "To není ono".

Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu.

Voják si to přečte a radostně zakřičí: "TO JE ONO!"

Vrátí se pan Kalianko z Tater z pracovní schůzky a manželka se ho ptá: "Tak, jaké máš zážitky?"
- "Hezké, ale lhali nám. Říkali, že jsme 1000 metrů nad mořem, ale žádné moře jsem neviděl!"