Všechny příspěvky

Maminka k Pepíčkovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?"
- Já ne
Nelži Pepíčku, našla jsem v tvém pokoji pecky
- Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!

Přiběhne Pepíček Kalianků domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?"

"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!" odvětí tatínek

Pepíček zazvoní u sousedů:

"Paní Berdychová, našel jsem vašeho kanárka!"
- "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku."
"Já vím, kanárek je uvnitř!"

Přijde Pepíček domů a tatínek se ho ptá: "Tak, Pepíčku, co bylo dnes ve škole?"

- Pepíček na to: "Čtyři jedničky a jedna pětka."

Tatínek otevře žákovskou a tam je napsáno: 11. 11. - Matematika - 5

Spí tak dva manželský pár a najednou někdo zaklepe na dveře ložnice.
Manželka vyskočí a vykřikne "To bude manžel".
A manžel se vzbudí a vyskočí z okna.

Bylo zjištěno, že ženy, které se léčí ve Františkových lázních na neplodnost, mají jako kontraindikaci sklerózu. Zapomínají, že jsou vdané!

Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?"

To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy...

Kluk jde ke své nastávající do bytu, zazvoní a dveře otevře její matka.
"Dobrý den, ja bych vás chtěl požádat o piču vaší dcery."
- Matka se zarazí a říká: "Snad o ruke, ne?"
"Ale ne, rukou si to můžu udělat sám..."

Přijde cikán na nádraží a říká: Jednu jízdenku.
"Kam?", odvětí průvodčí.

Do ruky ty pičo!

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni.

Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.