Všechny příspěvky

Baví se dvě kamarádky: "To já jsem o panenskou blánu přišla celkem bezbolestně. Jak ho na mě vytáhnul, praskla smíchy!"

Pepíček říká kámošovi: Já sem si včera četl knížku a hrůzou my stály všechny vlasy.
Kámoš se ptá: Nějaký horor?

Bohužel ne to byla moje žákovská knížka!!!

Pan učitel zadává ve škole slohovou úlohu na téma: "Co bych dělal, kdybych byl majitel velké firmy."
Všichni se pustí do práce, jenom Pepík nic.
Pan učitel k němu přijde s otázkou proč nic nepíše.
Pepíček odpoví: "Čekám na sekretářku!"

Pepíček zastaví auto a ptá se řidiče: "Nedovezl byste mě do školy?"
- "Ale já jedu opačným směrem," namítne řidič.
Chlapec na to: "Tím lépe!"

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku.
Tatínek se ptá, jakou roli dostal.
Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý."
"No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká!" odpoví mu tatínek.

Pepíčku, co to děláš???
Papám sekundové lepidýlko...
Cože?!?
Hmhmhmhhhmh.....

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" ptá se učitelka.
-"Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
"A tys jí pomáhal hledat, viď?"
- "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"

Paní si stěžuje u sexuologa, že je poslední dobou hrozně vyčerpaná.
"To máte tak těžkou práci?"
- "Ne, mám lehkou práci."
"Tak vás pořád otravují děti?"
- "Nemám děti."
"A jak často se milujete?"
- "Asi tak třikrát denně."
"Tak to bude ono, vynechte sex alespoň o nedělích."
- "To nepůjde, to se manžel vždy vrací na víkend z jeho odloučeného pracoviště!"

Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem?

Asi deset deka

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?

Přenos dat