Všechny příspěvky

Nevinný se brání před soudem: "Poslouchejte, a než mě odsoudíte, nezajímá vás motiv?"
"Ne, nezajímá," rezolutně namítne soudce. "Já nejsem žádný malíř."

Obyvatel Sibiře si koupil ledničku. Jeho kolega se ho ptá proč, když je venku mráz po celý rok?
- "Je to jednoduché - venku minus šedesát, doma minus čtyřicet, v posteli minus třicet. V ledničce se alespoň žena ohřeje!"

Ptá se mistr Kalianko podřízeného: "Máš rád teplé pivo, zpocené ženské...?"
- "Ne."
"Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"

Chlápek přišel takhle do kanceláře právníka a ptá se: "Jakou máte cenu za konzultace?"
- "Dvanáct set za tři otázky."
"A nemáte pocit, že je to trochu moc drahé?"
- "Jo, je. A jaký je váš třetí dotaz?"

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
- "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

Baví se dvě blondýnky na letišti o tom, jak mohou teroristi unést letadlo když je tak těžké...
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
- "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

"Proč si myslíš, Pepíčku, že Tě má maminka nejradši?" ptá se zvědavá paní učitelka."

Protože už vyměnila tři tatínky a mě si pořád nechává!"

"Ráno jsi mi sliboval, že se celý rok alkoholu ani nedotkneš, a zatím jsi dnes v divadle mezi prvním a druhým dějstvím vypil sklenku koňaku!"
- "V programu je ale napsáno, že mezi prvním a druhým dějstvím uplynuly dva roky!"

"Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
- "Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý.
Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
- "No, stará, sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
- "No, asi tři tácy..."
"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
- "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."