Všechny příspěvky

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
- "To jsou velice moudří ptáci, jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

Jede Američan v bavoráku... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje týdenní úspory ...."

Jede Němec v Mecedesu... jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje měsíční úspory"

A jede čech v trabantu... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje celoživotní úspory". Ti dva na něho .. "Tak proč si sakra kupuješ tak drahý auto???"

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"

Pepíček: "Prosím, minulý!"

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?

Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.

Na přechodu se ptá kanibal učitelky z mateřské školky: "Hele, za co převádíš ty děti?"
- "No, za ruce," udiveně odpoví učitelka.
"Vážně? A oni ti je za to jejich rodiče dají?"

"Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."

- "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
"Hmm, to je hezké povolání" na to paní učitelka "péče nám chléb a pečivo. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
- "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?"
- "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm" povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

Jsou 3 blondýny a chtějí přejít řeku a neví jak.
Náhle se objeví kouzelný dědeček a každé splní jedno přání:

- Jedna si přeje, že chce být 10 krát chytřejší a ten potok přeplave.

- Druhá si přeje, že chce být 100 krát chytřejší a pučí si loďku a řeku přejede na lodi.

- A třetí řekne, že chce být 1000 krát chytřejší, promění se ve chlapa a přejde to po mostě.

Přijde cikán do Intercontinentalu a recepční se ho ptá: "Máte rezervaci?"
- "A sem snad indián?!"

Parta grázlů vypovídá před soudem: "Ta jeptiška byla tak blahosklonná, že nám věnovala svůj zlatý křížek, peněženku, boty, hábit a ještě nám dovolila se s ní pomilovat..."