Vtipy

Povídá cikán svý starý: "Hej mamo, měla by ses umýt, smrdíš jako hovno".
Ale cikánka se koupat nechce a tak jde do drogerie a koupí si 2 spreje s vůní lesa.
Přijde dom, nastříká se, jde za mužem a povídá: "Co cítíš?"
Muž odpoví: "Hovno v lese!"

Stojí dva Somálci u hrobu Neznámého vojína a jeden se ptá druhého: "To by mě zajímalo, jakou měl hodnost."

- "Asi četař, měl v mase pecky!"

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.
Jde kolem policista a ptá se jí: "Slečno, proč klepete na ten sloup?"
A blondýna mu odpoví: "Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu, ale asi nikdo není doma."
A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

Přijde chlapík do autosalónu a ptá se prodavače: "Prosím Vás, když jsem u Vás kupoval nové auto, slíbili jste mi, že vše co se pokazí nebo poláme během jednoho roku provozu vyměníte. Platí to stále?"
- "No ovšem."
"Tak mi, prosím, vyměňte čtyři přední zuby, bércovou kost a dvě žebra!"

"Co to bylo za křivonohou pajdající dívku, se kterou jsem s tebou viděl dnes ráno?" ptá se kamarád kamaráda

- "To byla přece ta s krásnýma rovnýma nohama a ladnou chůzí, se kterou jsi mne seznámil včera večer v hospodě!"

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u silnice?"

Soud uznal a klienta osvobodil.

"Ale copak pane Novák, dnes má Vaše tchýně pohřeb a Vy jdete do práce?"
- "No to víte, já se řídím heslem: Napřed povinnosti a teprve potom zábava."

Pres hranice projíždí češka a celník se jí ptá, co má v kufru.
"Nic" odpoví Češka.
- "Tak ho otevřete".
V kufru je 7 kalhotek.
"Na co máte tolik kalhotek?"
- "Co jsem, prase? Pondělí, úterý, středa..."
Po ní prochází celnicí Cigánka.
"Co máte v tom kufru?"
- "Nic" odpoví cigánka.
"Tak ho otevřete."
V kufru je 12 kalhotek.
- "Na co máte tolik kalhotek?"
"Co jsem prase? Leden, únor, březen...."

Za multimilionářem přišel mladý žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat 3.000.000 USD"
- "No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?"
"Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno 6.000.000 USD. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!"

Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. "A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?"

- "Když už má někdo umřít, ať je to komunista."