Vtipy

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"

Znamená to jídlo!

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."

Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
- Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry.
- "A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu..."
- "hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm"
".....dobře, a teď pacientovi."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
- Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
- Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No, hlavně, že ty bydlíš všude!