Vtipy, Národnostní menšiny

Přijde žid do obchodu s náboženskými potřebami rozhodnut, že přijme křesťanskou víru a chce si koupit krucifix.
Ukáže na jeden v regálu a ptá se prodavačky: "Kolik stojí tenhle krucifix?"
"Tisíc korun", odpoví prodavačka
- "To je moc!" řekne žid, rozhlédne se a ukáže na jiný a ptá se: "A kolik stojí tady ten bez toho atleta?"

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka.
Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš?"
- "Ale, hledám hranolek 20 na 20."
Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?"
- "Hranolek 20 na 20."
"Tak ten tady není!"
Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"

Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu.

Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!

Jde takhle rom nakupovat do Tesca.
Koupí si jen dvě věci a tak jde k pokladně zaplatí a na prodavačku: "Chcu sáček".
- A prodavačka:"a co kouzelné slovíčkó?!?"
Rom se zamyslí a potom na ni vyhrkne: "Čary máry, sáček"

Povídá Hawajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou."

- "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

Přijde žid k rabínovi a stěžuje si na jiného žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.
Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné."
Další den za ním přijde ten druhý žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.
Rabín mu opět dá za pravdu.
Obojí sledoval rabínův žák a zeptá se ho: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!"
- "Milý synu, i ty máš pravdu!"

Nedávno v Praze otevřeli japonský fastfood: "Celé Japonsko za 15 minut!"

Nabídka v menu: "Sushi, saké, harakiri..."

Víte, jak Indián pozná, že je období sucha?

- Že se mu práší za kánoí.

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
- "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Pres hranice projíždí češka a celník se jí ptá, co má v kufru.
"Nic" odpoví Češka.
- "Tak ho otevřete".
V kufru je 7 kalhotek.
"Na co máte tolik kalhotek?"
- "Co jsem, prase? Pondělí, úterý, středa..."
Po ní prochází celnicí Cigánka.
"Co máte v tom kufru?"
- "Nic" odpoví cigánka.
"Tak ho otevřete."
V kufru je 12 kalhotek.
- "Na co máte tolik kalhotek?"
"Co jsem prase? Leden, únor, březen...."