Vtipy o nevěře

"Pane doktore, ty prášky proti nevěře jsou výborné" praví muž doktorovi.
"Opravdu? No to mě těší pane. Jak se to projevilo?" ptá se doktor
"No, dal jsem je manželce všechny najednou a zítra má pohřeb!"

Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: "Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta."
- "Ale my jsme manželé!" oponuje pán.
"To nevadí, vy to máte za 500,- a manželka 2 000,-"
- "Proč manželka tolik?" ptá se manžel.
"Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!"

Baví se dva přátelé: "Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?"
- "Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl."

Mladý muž a krásná blondýna večeří v luxusní restauraci.
Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla.
Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji: "Promiňte paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl..."
Mladá žena si usrkne vína a odpoví: "Ba ne, můj muž právě teď vešel do dveří..."

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v živote mám. Chci umřít s botama na nohou."
Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak si je honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
- "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel... však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.

Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne.
Žena ho zastaví a říká, že jí manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá.
Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho pres klec.
Přijde pak k milence, položí ji na postel a roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozeběhnu se z obývaku, udělám 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazím."
V tu chvíli se ozve z klece: "Vyříznete mi klidně jazyk, ale tohle chci vidět!"

Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov.
Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí.
Otevřel dveře, svlékl se a vlezl zpět k manželce do postele.
Rozespalá manželka se převalila a povídá: "Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."

Manžel odjel na služební cestu, tak si Růža pozvala milence. Zrovna když jsou v tom nejlepším, uslyší klíče: "Franto, schovej se, Pepa se vrátil!!!"
Franta se schová do skříně.
Manžel přijde do ložnice, ulehne za Růžou a usne.
Po třech hodinách to Franta nevydrží, obleče si Růžin kožich a potichu vyleze ze skříně.
Pepa se probudí a říká: "Kdo jseš?"
"Já jsem šatní mol!"
- "A proč máš na sobě ten kožich?"
"Sním si ho až doma!!!"

"Není ten tvůj nový přítel ženatý?" ptá se matka dcery.
- "Ale mami, přeci se ho na takovou věc ptát hned první noc!"