Vtipy

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
- "To jsou velice moudří ptáci, jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

Jede Američan v bavoráku... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje týdenní úspory ...."

Jede Němec v Mecedesu... jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje měsíční úspory"

A jede čech v trabantu... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se... a zasakruje si "to jsou moje celoživotní úspory". Ti dva na něho .. "Tak proč si sakra kupuješ tak drahý auto???"

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"

Pepíček: "Prosím, minulý!"

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?

Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.

Na přechodu se ptá kanibal učitelky z mateřské školky: "Hele, za co převádíš ty děti?"
- "No, za ruce," udiveně odpoví učitelka.
"Vážně? A oni ti je za to jejich rodiče dají?"

Muž si na celý hřbitov vylévá srdce, že má rakovinu a že jde na operaci a že ji nemusí přežít.
Zželí se ho jednomu duchovi a ten ho utěšuje: "Kamaráde, já jsem byl na úplně stejné operaci a podívej se - jsem pořád tady"

"Chytili jsme vás, jak jste hodně občanům v tramvaji sahal hluboko do kapes!"
- "No dovolte, to přece není nic trestného! Náš pan ministr financí je za takovou práci ještě i honorovaný!"

"Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."

- "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
"Hmm, to je hezké povolání" na to paní učitelka "péče nám chléb a pečivo. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
- "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?"
- "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmmmm" povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."

O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?"
- "Tisícovku."
"Sakra, mam jen čtyři sta."
- "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci." odvětí Harry
Žena běží zpátky: "Za čtyři stovky Ti to udělám rukou."
Nasedne k němu, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho macka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"