Vtipy

Ve škole se vytahuje nejmladší zástupce snobské rodiny: "Můj otec je tak bohatý, že mi koupí rypadlo, abych se nemusel rýpat v nose prstem!"

Pepa pyšně ukazuje svůj nový dům kolegovi a ten se ho ptá: "Proč máš všechny místnosti kulaté?"

- "Tchýně říkala, že až to bude postavené, najde si u nás nějaký koutek, kam se nastěhuje!"

Na co se zeptá blondýnka doktora, když jí řekne, že je těhotná?

"A pane doktore, jste si opravdu jistý, že je to dítě moje?"

Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Jde okolo děda a povídá: "Nechceš pomoct???"
Pepíček na to: "Tak mě udělejte židlu."
Děda udělá Pepíčkovi teda židlu.
Pepíček zazvoní a povídá: "Tak a zdrháme !!!!!

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb.
Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
- "Máš hrb?"
"Mám."
- "Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.
Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "
- Nemám."
"Tak tu máš."

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček.
Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
- "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Letí ptáček do prvního patra a tam slyší: "Já já já jenom já jenom já"
Letí do druhého a slyší: "Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí"
Letí do posledního patra a tam se ozývá: "Až se za rok vrátím hubu ti rozmlátím"
Potká ho policajt a říká: "Ptáčku, nevíš kdo udělal tu vraždu?"
A ptáček říká: "Já já já jenom já jenom já"
A policajt odpovídá: "Půjdeš do vězení ptáčku"
A ptáček povídá: "Tam za vodou v rákosí, plavky se tam nenosí"
"Ptáčku, už jsi mě naštval! " na něj policajt
A ptáček odvětí: "Až se za rok vrátím, hubu ti rozmlátím."

Jde medvěd se zajícem po lese a medvěd, že musí jít na malou.
Když se vrátí, ptá se zajíc: "Cos tam tak dlouho dělal?"
"No, za prvé se musím rozepnout, za druhé ho vyndat, za třetí stáhnout předkožku, za čtvrté čůrám, za páté stáhnout předkožku." říká medvěd
Zajíc na to: "Tak já teď musím jít taky čůrat."
A za chvíli slyší medvěd zajíce: "tři, pet, tři, pět, tři, pět...."

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
- "Ale," povídá, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, než mi včera jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat!"

Hroch říká zvířátkám: "Zítra pojedeme na výlet."
Žabička po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch: "Pojedeme daleko lodí."
Žabička zase opakuje: "Pojedeme daleko lodí."
Hroch se na ni podívá a říká: "A tu zelenou čůzu sebou nebereme."
Žabička se na něj podívá smutnýma očima a říká: "Chudák krokodýl, ten se na ten výlet tak těšil!"