Vtipy

Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu.
"Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb?"
- "No záleží na tom, jakou si vyberete rakev."
"Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."

Baví se dva školáci: "Kde je Pepa?"
- "V nemocnici."
"A co se mu stalo?"
- "Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!"

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Petra. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
- "Petra? Pred čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl domu. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
- "Jo, Petra! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
- "Ty seš fakt fajn holka!!!"

Lehká děva zašmátrá chlapovi v kalhotách a oznámí mu: "Pepo, je to marné. Ale třeba by mu pomohli na stomatologii."
- "Myslíte na zubním? A jak?"
"Mohli by zkusit vám tam na něj dát rovnátko!"

"Tvoje žena se ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému
- "Jak to víš?" ptá se kamarád
"Když jsem ji vyprávěl vtip, málem vypadla z postele!."

"Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mně to vždycky vzbudí."

- "Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!"

Víte jak Eskymák pozná, že opravdu hodně mrzne?

Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"

A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"

"Pepíčku, proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" ptá se paní učitelka
- "Protože nemám plešatou pastelku."

Teplý se sadomasochistou hrajou karty. A dohodli se, že kdo vyhraje muže si dělat s tím druhým co chce.
Vyhraje sadomasochista, ten zavede teplého do stodoly, dá mu brko do svěráku a vedle položí tupý nožík rybičku.

Teplý: "Ty mi ho chceš uřezat?"
A sadomasochista: "Ne, já zapálím stodolu a ty si ho uřežeš sám."