Vtipy

Manžel odjel na služební cestu, tak si Růža pozvala milence. Zrovna když jsou v tom nejlepším, uslyší klíče: "Franto, schovej se, Pepa se vrátil!!!"
Franta se schová do skříně.
Manžel přijde do ložnice, ulehne za Růžou a usne.
Po třech hodinách to Franta nevydrží, obleče si Růžin kožich a potichu vyleze ze skříně.
Pepa se probudí a říká: "Kdo jseš?"
"Já jsem šatní mol!"
- "A proč máš na sobě ten kožich?"
"Sním si ho až doma!!!"

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého.
Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Pan učitel k malému Kaliankovi:
"Pepíčku, dám ti dva králíky a ještě tři králíky - kolik jich budeš mít?"
- "Šest!"
"Počítej ještě jednou - dva králíci a tři králíci - kolik to je?"
- "Pět"
"No vidíš - dám ti dva králíky a tři králíky - kolik jich budeš mít?"
- "Šest!"
"Jak to?"
- "My doma už jednoho máme!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk našeho století?"
Nikdo se nehlásí tak se je snaží povzbudit: "Děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně Pepíčku, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!" odpoví Pepíček

Baví se dvě 12ti leté dívky :
- Včera jsem našla u hydrantu použitý prezervativ.
Nekecej, fakt? A hele co je to vlastně ten...... hydrant?

Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme."

Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"

Do hospody vejde dvojice a mezi sebou vlečou třetího totálně namol. Volají na barmana: "Dvě borovičky!"
- "Snad tři, ne?"
"Kdepak, on nesmí, on dneska řídí!"

Paní Kalianková připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
- "Ale jo vyměnil. Ale protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"