Vtipy

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.
Jde kolem policista a ptá se jí: "Slečno, proč klepete na ten sloup?"
A blondýna mu odpoví: "Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu, ale asi nikdo není doma."
A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

Přijde chlapík do autosalónu a ptá se prodavače: "Prosím Vás, když jsem u Vás kupoval nové auto, slíbili jste mi, že vše co se pokazí nebo poláme během jednoho roku provozu vyměníte. Platí to stále?"
- "No ovšem."
"Tak mi, prosím, vyměňte čtyři přední zuby, bércovou kost a dvě žebra!"

"Co to bylo za křivonohou pajdající dívku, se kterou jsem s tebou viděl dnes ráno?" ptá se kamarád kamaráda

- "To byla přece ta s krásnýma rovnýma nohama a ladnou chůzí, se kterou jsi mne seznámil včera večer v hospodě!"

Pres hranice projíždí češka a celník se jí ptá, co má v kufru.
"Nic" odpoví Češka.
- "Tak ho otevřete".
V kufru je 7 kalhotek.
"Na co máte tolik kalhotek?"
- "Co jsem, prase? Pondělí, úterý, středa..."
Po ní prochází celnicí Cigánka.
"Co máte v tom kufru?"
- "Nic" odpoví cigánka.
"Tak ho otevřete."
V kufru je 12 kalhotek.
- "Na co máte tolik kalhotek?"
"Co jsem prase? Leden, únor, březen...."

Za multimilionářem přišel mladý žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat 3.000.000 USD"
- "No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?"
"Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno 6.000.000 USD. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!"

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Když muž vypráví ženě erotické zážitky, je to sexuální obtěžování.

Když to vypráví žena muži je to 36 korun za minutu.

U soudu:

"Poznáváte ten budík?"
- "Ne!"
"Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?"
- "Ano."
"No vida, už jste si vzpomněl. Kde jste jej viděl?"
- "Včera jste mi ho ukazoval!"

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne.
Žena ho zastaví a říká, že jí manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá.
Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho pres klec.
Přijde pak k milence, položí ji na postel a roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozeběhnu se z obývaku, udělám 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazím."
V tu chvíli se ozve z klece: "Vyříznete mi klidně jazyk, ale tohle chci vidět!"

Z dětského pokoje se ozve zvuk tříštěného skla.
"Co tam vyvádíš, Pepíčku?!" rozčílí se táta.
Pepíček odpovídá: "Já za nic nemůžu tati! To ta moucha na okně. Hodil jsem po ní kostku a ona schválně uhnula!"