Vtipy

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka a vidí, jak kráva pije a chlap jí při tom dojí.
Přijdou na stanici a říkají náčelníkovi: "Koupíme si krávu. Viděli jsme jak kráva pila z rybníka a rovnou vodu přeměňovala na mlíko!"
Tak jdou a koupí krávu.
"Ponořte jí hlavu!" velí náčelník
Kráva samozřejmě zrovna neměla žízeň a tak nechtěla, tak jí donutili násilím a snažili se jí dojit, ale nic.
"Ponořte jí hlavu hlouběji, hlouběji!" naléhá náčelník
Kráva celá vystresovaná se z toho podělala a náčelník volá: "Už dost, už saje bahno!"

Sedí zajíc na pařezu a brečí.
Jde kolem liška a ptá se: "Co je zajíci? Proč brečíš"
A zajíc, celý uplakaný říká: "Když... Když von šel kolem medvěd a zeptal se jestli pelichám. A ... Když sem řek, že ne tak si se mnou vytřel prdel!"

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.

Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec.
Letuška blondýnka se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla.
Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"

Rodina v jede do lesa sbírat houby.
Maminka cestou dětem říká: "Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!"

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
- "A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá: "Mám pro vás špatnou zprávu, vaši maminku přejelo auto!!"
- Všichni se dají do pláče...
"Apríl!!! Byl to traktor!!!"

Cizinec v pražském hotelu osloví prostitutku: "Tak kolik by mne stálo několik příjemných hodin s tebou?"
- "300 dolarů."
"Tolik, proč tolik?"
- "No, musím z toho zaplatit portýra tohoto hotelu, madam která na mne dohlíží, pokojskou a policistu, který hlídá tento okrsek... no a taky mně musí něco zůstat."
Tak to je něco jiného, zaplatím a za deset minut se všichni sejdeme u mne na pokoji!"

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: "Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?"
A Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou i podšálkem zmizel.
Celníci na to koukají a jeden řekne: "A to je všechno?"
"No ano!" říká Copperfield.
"Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím!"
A celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: "Tak a už je v nich hrášek!"

Sepisuje policajt hlášení o autonehodě: "noha na kapotě.... ruka v kufru.... hlava v příkopu..."
Tak se tak zamyslí a řekne si: "Jaký se píše I v příkopu.....NO NIC..."
Kopne do hlavy a píše.. hlava na poli....