Vtipy

"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
- "Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"

K přepážce banky přišel zákazník, aby vložil peníze na svůj účet. "Kolik chcete vložit?" ptá se pokladník u okénka.
Zákazník se nakloní co nejblíže a zašeptá: "Dva milióny."
- "Vážený pane, můžete zcela klidně mluvit nahlas. V Čechách se za svou bídu už lidé nestydí!"

Přijde blondýna do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
- "To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?

Ani jeden, všichni propadnou!

Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordelmamá ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi.
Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?"
- "Jako by mi nekdo šťoural prstem v prdeli..."
"Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"

"Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni."
- "No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

Víte, jaka je nejhorší manželka pro lidožrouta?

Konfliktní manželka, která se do něj při každé příležitosti pustí.

V pětihvězdičkové restauraci osloví pohledný milionář mladou blondýnku: "Slečno, pijete víno?"

"Ne," pousměje se prostá duše, "já ho jím."

Je Pepíček ve škole a najednou se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá.
Pepíček: "Paní učitelko můžou mít děti děti?"
Učitelka se zarazí a zeptá se: "Proč se ptáš Pepíčku"
Pepíček řekne: "Jen tak"
Učitelka: "No, Pepíčku dětí mít děti nemůžou"
Skončí škola a Pepíček zavolá na Máničku: "Máničko nemůžou, tak můžem"

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.