Vtipy
Rozlité mléko ve třídě
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!" odpoví Pepíček
"Vzala by hadru a blbě nekecala!" odpoví Pepíček
Prezervativ u hydrantu
Baví se dvě 12ti leté dívky :
- Včera jsem našla u hydrantu použitý prezervativ.
Nekecej, fakt? A hele co je to vlastně ten...... hydrant?
- Včera jsem našla u hydrantu použitý prezervativ.
Nekecej, fakt? A hele co je to vlastně ten...... hydrant?
Co nemají poslanci v poslanecké kantýně?
Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi: "Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme."
Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"
Číšník odpovídá: "Mozeček může být?"
Dvě borovičky. Snad tři ne?
Do hospody vejde dvojice a mezi sebou vlečou třetího totálně namol. Volají na barmana: "Dvě borovičky!"
- "Snad tři, ne?"
"Kdepak, on nesmí, on dneska řídí!"
- "Snad tři, ne?"
"Kdepak, on nesmí, on dneska řídí!"
Vyměnil si pan Kalianko před návštěvou ponožky?
Paní Kalianková připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
- "Ale jo vyměnil. Ale protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
- "Ale jo vyměnil. Ale protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!"
Jak se líbilo Dežovi poprvé v divadle?
Dežo šel poprvé do divadla.
Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?"
- "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"
Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?"
- "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"
Pane, pohlídáte mi kolo
Ptá se obyčejný občan: "Dobrý den pane, pohlídal byste mi, prosím, na chvíli kolo?"
- "Ne, no dovolte, já jsem poslanec!!"
"A kruci! To mám, ale smůlu. A přitom na první pohled vypadáte tak slušně!"
- "Ne, no dovolte, já jsem poslanec!!"
"A kruci! To mám, ale smůlu. A přitom na první pohled vypadáte tak slušně!"
Proč se pán jmenuje "Ppppetr Popopokorný"
Přijde pacient k doktorovi a doktor se ptá: "Jaké je Vaše jméno?"
- "Ppppetr Popopokorný."
"Takže máte problémy s řečí?"
- "Ne. Můj otec koktal a matrikář byl idiot."
- "Ppppetr Popopokorný."
"Takže máte problémy s řečí?"
- "Ne. Můj otec koktal a matrikář byl idiot."
Policista rekonstruuje znásilnění
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se tedy rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
Dívka: "Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
Dívka: "Tady mě políbil."
Policista ji políbil.
Dívka: "Tady mě pomiloval."
Policista provedl totéž.
Dívka: "A tady mě nakopll!"
Policista: "Ale proč?"
Dívka: "Protože jsem mu pak řekla, že mám syfilis!"
Dívka: "Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
Dívka: "Tady mě políbil."
Policista ji políbil.
Dívka: "Tady mě pomiloval."
Policista provedl totéž.
Dívka: "A tady mě nakopll!"
Policista: "Ale proč?"
Dívka: "Protože jsem mu pak řekla, že mám syfilis!"
Blondýna s brunetou v kavárně
Přijdou blondýna a bruneta do kavárny a osloví je vrchní: "Dámy co si dáte"
A bruneta říká: "Dvě kávy".
A blondýna na to: "Máš recht, já si dám taky dvě."
A bruneta říká: "Dvě kávy".
A blondýna na to: "Máš recht, já si dám taky dvě."