Vtipy

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!"
- Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"
- Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"
- Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

"Co Ti dala manželka k padesátinám?"
- "Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
- "Jo ty mluvíš o mojí žene? Já měl na mysli tvoji."

Baví se tři policisté.

První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.

Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fatbalistou.

A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

Říká jeden chlap v baru druhému: "Čoveče, moje stará mi asi zahejbá s hokejistou. "
- A ten druhý na to: "A proč?"
"Protože jsem nalezl pod postelí puk!''
- "mhhhh, A ta moje mě zase s koněm asi"
"Jak to víš?!!"
- "Protože jsem pod postelí našel žokeje!!"

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
- "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"

Opilec stojí v noci u kandelábru, v ruce klíče a snaží se trefit do klíčové dírky.
Přidruží se k němu druhý takový a povídá: "Co blbneš, tady nikdo nebydlí."
Ten první se s velkým úsilím zakloní a povídá: "Budeš mi povídat, nahoře se svítí."

Nad ránem budí policista opilce na ulici.
Opitý muž se otráveně ptá: "Kde to jsem?"
- "Štůrova 25"
"Žádné detaily! V jakém městě?"

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: "Lidi, lidi, lidi!!!"
Po chvíli polovina ulice v oknech...
Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: "No tak co chceš, co tady řveš?!..."
- "Proč nespíte?"

Řeknou si manželé že půjdou večer na večeři. Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká.
Když už je hotová postaví se před dveře a čeká - deset minut - dvacet minut - třicet minut.
Vykašle se na to lehne si na postel, svlíkne se odstrojí a po dvou hodinách zpoždění přijde opilý manžel a říká: "To není možný já přijdu, mám dvě hodiny zpoždění a ty ještě nejsi hotová"