Vtipy

Co se stane, když Windows 98 pošlete na měsíc?

Budou padat šestkrát pomaleji.

Stará paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
- "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
- "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Pacient vytrvale popírá, že pije častěji větší množství piva. "A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?"

- "Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu v noci klidně poslat pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."

V New Yorku zastaví policista na koni na křižovatce malého chlapce na kole a povídá mu: "Pěkný kolo, to máš od Santa Clause?"
- Chlapec automaticky odpoví: "Ano."
Policista vytáhne bloček s dvaceti dolarovou pokutou se slovy: "Tak příště řekni Santovi, ať ti na to kolo přimontuje odrazky"
- Chlapec na něj zaraženě kouká a po chvíli mlčení odpoví: "Máš pěknýho koně taky od Santy?"
Policista přikývne.
- Na to chlapec hbitě odpoví: "Tak mu příště řekni, že má mít čůráka dole a ne nahoře."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
- Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
Chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!"
- Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic není.
A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Jirka si stěžuje mamince: "Asi mi otekl prst."
- "A jak jsi to poznal?"
"No, nevejde se mi do nosu!"

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.
Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety.
To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan?
Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
- To není možný!
Já sem taky Pepa Novák!
- Ale já tady bydlím.
No, ja tady taky bydlím!
- Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.

Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.