Vtipy

Pepíček přijde ze školy a hned se chlubí:" už umím počítat do 20. 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20"
- "A kde máš 5 a 12?" ptá se maminka.
Dostalo se jí logické odpovědi. "5 mám v žákovský a 12ctku jsem si dal cestou domů"

"Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
- "Víte, pane soudce...."
"To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"

"A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
- "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatínek.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"

Znamená to jídlo!

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."

Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
- Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety Viagry.
- "A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."