Vtipy

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu..."
- "hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm"
".....dobře, a teď pacientovi."

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
- Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
- Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No, hlavně, že ty bydlíš všude!

Je to barevné a válí se to po zemi. Co je to?

Opilé pastelky.

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Jak volá blondýnka do elektrárny?

Přes elektrickou zásuvku!