Vtipy

Pepíček zastaví auto a ptá se řidiče: "Nedovezl byste mě do školy?"
- "Ale já jedu opačným směrem," namítne řidič.
Chlapec na to: "Tím lépe!"

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku.
Tatínek se ptá, jakou roli dostal.
Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý."
"No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká!" odpoví mu tatínek.

Pepíčku, co to děláš???
Papám sekundové lepidýlko...
Cože?!?
Hmhmhmhhhmh.....

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" ptá se učitelka.
-"Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
"A tys jí pomáhal hledat, viď?"
- "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"

Paní si stěžuje u sexuologa, že je poslední dobou hrozně vyčerpaná.
"To máte tak těžkou práci?"
- "Ne, mám lehkou práci."
"Tak vás pořád otravují děti?"
- "Nemám děti."
"A jak často se milujete?"
- "Asi tak třikrát denně."
"Tak to bude ono, vynechte sex alespoň o nedělích."
- "To nepůjde, to se manžel vždy vrací na víkend z jeho odloučeného pracoviště!"

Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem?

Asi deset deka

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?

Přenos dat

Maminka k Pepíčkovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?"
- Já ne
Nelži Pepíčku, našla jsem v tvém pokoji pecky
- Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!

Přiběhne Pepíček Kalianků domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?"

"Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!" odvětí tatínek

Pepíček zazvoní u sousedů:

"Paní Berdychová, našel jsem vašeho kanárka!"
- "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku."
"Já vím, kanárek je uvnitř!"