Vtipy

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Jirka si stěžuje mamince: "Asi mi otekl prst."
- "A jak jsi to poznal?"
"No, nevejde se mi do nosu!"

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.
Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety.
To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan?
Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák.
- To není možný!
Já sem taky Pepa Novák!
- Ale já tady bydlím.
No, ja tady taky bydlím!
- Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.

Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!"
- Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"
Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"
- Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."
První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"
- Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

"Co Ti dala manželka k padesátinám?"
- "Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
- "Jo ty mluvíš o mojí žene? Já měl na mysli tvoji."

Baví se tři policisté.

První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.

Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fatbalistou.

A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

Říká jeden chlap v baru druhému: "Čoveče, moje stará mi asi zahejbá s hokejistou. "
- A ten druhý na to: "A proč?"
"Protože jsem nalezl pod postelí puk!''
- "mhhhh, A ta moje mě zase s koněm asi"
"Jak to víš?!!"
- "Protože jsem pod postelí našel žokeje!!"