Vtipy
Co to tam dělají ti dva pejsci
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
- "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
- "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Opilci se potkají u sloupu pouličního osvětlení
Opilec stojí v noci u kandelábru, v ruce klíče a snaží se trefit do klíčové dírky.
Přidruží se k němu druhý takový a povídá: "Co blbneš, tady nikdo nebydlí."
Ten první se s velkým úsilím zakloní a povídá: "Budeš mi povídat, nahoře se svítí."
Přidruží se k němu druhý takový a povídá: "Co blbneš, tady nikdo nebydlí."
Ten první se s velkým úsilím zakloní a povídá: "Budeš mi povídat, nahoře se svítí."
Policista probudí opilce na ulici
Nad ránem budí policista opilce na ulici.
Opitý muž se otráveně ptá: "Kde to jsem?"
- "Štůrova 25"
"Žádné detaily! V jakém městě?"
Opitý muž se otráveně ptá: "Kde to jsem?"
- "Štůrova 25"
"Žádné detaily! V jakém městě?"
Pán se vrací z hospody a křičí na celou ulici
Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: "Lidi, lidi, lidi!!!"
Po chvíli polovina ulice v oknech...
Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: "No tak co chceš, co tady řveš?!..."
- "Proč nespíte?"
Po chvíli polovina ulice v oknech...
Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: "No tak co chceš, co tady řveš?!..."
- "Proč nespíte?"
Manželka se opět nestihla nachystat
Řeknou si manželé že půjdou večer na večeři. Manželka se doma připravuje, maluje se, voní se a obléká.
Když už je hotová postaví se před dveře a čeká - deset minut - dvacet minut - třicet minut.
Vykašle se na to lehne si na postel, svlíkne se odstrojí a po dvou hodinách zpoždění přijde opilý manžel a říká: "To není možný já přijdu, mám dvě hodiny zpoždění a ty ještě nejsi hotová"
Když už je hotová postaví se před dveře a čeká - deset minut - dvacet minut - třicet minut.
Vykašle se na to lehne si na postel, svlíkne se odstrojí a po dvou hodinách zpoždění přijde opilý manžel a říká: "To není možný já přijdu, mám dvě hodiny zpoždění a ty ještě nejsi hotová"
Zápalky jako překvapení pro rodiče
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Prodavačka se rozmýšlí a potom praví: "Tak tady máš jedny zápalky."
Je to letec
"Já za to nemůžu, že jsem vyletěl už ze třetí školy," brání se otci malý student. "Asi jsem rozený letec!"
Pes sežral vysvědčení
Přijde Honza domů a říká svému psovi: "Azore, teď se připrav na velký fofr! Já řeknu našim, žes mi sežral vysvědčení."
Jak se Pavel se pořezal na školním výletu
"Prosím tě, od čeho se včera Pavel tak pořezal?" vyzvídá na Emilovi spolužačka poté, co se jeho kamarád ošklivě zranil.
- "Dal mi pěstí," vysvětluje Emil.
"A takhle se pořezal?"
- "Přesně. Bylo to v zrcadlovém bludišti a on se trefil vedle..."
- "Dal mi pěstí," vysvětluje Emil.
"A takhle se pořezal?"
- "Přesně. Bylo to v zrcadlovém bludišti a on se trefil vedle..."
Proč Havlíček chodí pořád k řediteli?
"Havlíčku, každou chvíli chodíš k řediteli," podezřívá zlotřilého spolužáka Gejza, "že ty s ním něco máš?"