Vtipy s černým humorem

"Miláčku, vyhráli jsme ve sportce milión!" volá mladý manžel hned ze dveří po příchodu domů.
Nic, ticho. Proto začne procházet bytem, až uvidí manželku v kuchyni: "Miláčku, vyhráli jsme ve sportce milión!" volá znovu.
Pak si ale všimne, že manželka pláče: "Co se děje lásko?"
- "Umřela mi maminka" odpoví žena
"Když se daří, tak se daří!" Zvolá nadšeně manžel.

"Když jsem šel v noci po hřbitově, spadla mi na hlavu šiška" vypráví kamarádům z hospody vylekaný Standa Dolec.
- "A jaká" ptají se ho kámoši.
Standa na to vyklepaně: "Spíš čí!"

Přijde vdova k podivínovi a zeptá se: "Vy jste ten vyvolávač duchů?"
- "To jsem" hrdě odpoví individuum. "Co byste potřebovala?"
"Chtěla bych navázat spojení se svým zesnulým manželem."
- "Dobře, dáte mi 5000 korun."
"Hm, nejste zrovna nejlevnější... Ale - tady to máte."
- "Výborně. A teď si zapište: 731 523 869."

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého.
Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku, nevěsta má závoj.

Jaké označení má medicína pro člověka, který má zároveň cukrovku a AIDS?

Diapozitiv

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá: "Pánové, to sem vám pitval jednu holku, a ta měla poštěváček jako citrón."
- "Jooo, tak velkej???" ptá se kolega
"Ne, tak kyselej."