Okřikuje hrobník chlápka, co na hřbitově odhodil na zem obal od sušenek: "Pane, okamžitě to zvedněte! Nemyslete si, že tady budete ničit životní prostředí!"
"Jaképak životní prostředí" namítá chlap "Tohle je hřbitov."
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano, ráda"
- "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Vypráví pan Kalianko kamarádovi: "Stala se mi taková neuvěřitelná příhoda. Minulou noc mě probudil nějaký šramot. Otevřel jsem oči a vidím, jak mi nějaká ruka vytahuje z kapsy peněženku a bere z ní peníze. Uchopil jsem pistoli, ale nevystřelil jsem."
"A proč?" ptá se kamarád
"Nechtěl jsem se stát vdovcem!" odpovídá Kalianko
Tatínek čeká v porodnici až mu sestřička přinese ukázat jeho děťátko, přijde sestřička s dítětem chytne ho za nohy a začne s nim mlátit o zem.
Tatínek se zděsí a říká: "Co to děláte? Nechte toho!"
A sestřička odpoví: "Jen klid, dělám si srandu umřelo už při porodu"
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Petra. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
- "Petra? Pred čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl domu. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
- "Jo, Petra! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
- "Ty seš fakt fajn holka!!!"
Teplý se sadomasochistou hrajou karty. A dohodli se, že kdo vyhraje muže si dělat s tím druhým co chce.
Vyhraje sadomasochista, ten zavede teplého do stodoly, dá mu brko do svěráku a vedle položí tupý nožík rybičku.
Teplý: "Ty mi ho chceš uřezat?"
A sadomasochista: "Ne, já zapálím stodolu a ty si ho uřežeš sám."
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
– "No, nikdo."
"Tak to jsem vám přejel faráře."
Rodina v jede do lesa sbírat houby.
Maminka cestou dětem říká: "Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!"
Mladý muž se vyzpovídá faráři, že zhřešil.
Farář mu nakáže učinit pokání: "100 otčenášů a obšťastnit nejméně 80 letou ženu."
Mladý muž se vydá do lesa, kde až před soumrakem potká starou babku s chrastím na zádech.
Vysvětlí jí svůj úkol.
Babka po chvilce zdráhání babka souhlasí.
Mladík vykonal pokání a rychle odchází. Babka za ním blaženě: "a neříkal pan farář dvakrát?"