Vtipy o doktorech

Přijde Pepa k doktorovi, ten se na něj podívá a říká: "Tak to bude potřebovat speciální postup."
Přitáhne velkou pilulku, položí ji na stůl a říká: "Za chvíli se vrátím."
Pepa s povzdechem začne pilulku do sebe cpát a když je hotov, objeví se doktor s kýblem: "Ona nám neteče voda, tak jsem musel do přízemí, abych tu tabletu mohl rozpustit a udělat z toho obklad!"

Žena u gynekologa: "Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a hned se mi vztyčí!"
- "Ukažte, já to zkusím." říká doktor. Poté je v ordinaci chvíli rozpačité ticho...
Po se chvíli pacientka ptá: "Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?"
- "To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!"

Doktor pacientovi oznámil nutnost operace.

"Pane doktore, a jaké jiné mám možnosti?"
- "V podstatě máte dvě možnosti. Buď se nechat operovat nebo umřete dobrovolně!"

"Víte, jak se léčí AIDS akupunkturou?" ptá se doktor pacienta, které mu byl právě detekován HIV pozitivním.
Pacient: "To nevím pane doktore"
Doktor: "Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle."

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku.
Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě, a hned staví na stůl flašku slivovice".
- "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"
"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: Při setí semene spadl ze staré mašiny."

Doktor pacientce právě oznámil radostnou novinu - je těhotná

"Radostná novina, pane doktore? To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!"
- "Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!"
"Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!"

Mezinárodní lékařský kongres.

Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:
"Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"

Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem.
Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá: "Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"

"Ano, u vás ano. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí řitním otvorem!"

Přijde pacient k doktorovi a doktor se ptá: "Jaké je Vaše jméno?"
- "Ppppetr Popopokorný."
"Takže máte problémy s řečí?"
- "Ne. Můj otec koktal a matrikář byl idiot."

Je to černé a voní to jako karamel.

Spálený diabetik!

Přijde pan Kalianko k lékaři:
"Pane doktore, tmavnou mi nohy!"
- "A umýváte si je?"
"A to pomáhá?"