Vtipy o nevěře

"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
- "Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
- "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
- "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?"

"No já bych měl hned tři důvody:
- 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl
- 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno
- 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne."

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
- "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.

První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.

Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte opravenej". A odejde.

Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

"Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat."
- "A tobě se to už někdy stalo?"
"Mě ne, ale mojí ženě už třikrát."

Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: "Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta."
- "Ale my jsme manželé!" oponuje pán.
"To nevadí, vy to máte za 500,- a manželka 2 000,-"
- "Proč manželka tolik?" ptá se manžel.
"Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!"

Mladý muž a krásná blondýna večeří v luxusní restauraci.
Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla.
Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji: "Promiňte paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl..."
Mladá žena si usrkne vína a odpoví: "Ba ne, můj muž právě teď vešel do dveří..."

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne.
Žena ho zastaví a říká, že jí manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá.
Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho pres klec.
Přijde pak k milence, položí ji na postel a roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozeběhnu se z obývaku, udělám 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazím."
V tu chvíli se ozve z klece: "Vyříznete mi klidně jazyk, ale tohle chci vidět!"

Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov.
Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí.
Otevřel dveře, svlékl se a vlezl zpět k manželce do postele.
Rozespalá manželka se převalila a povídá: "Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."