Vtipy o nevěře
Myslivci porovnávají optiky
Baví se dva myslivci: "Jakou máš optiku?"
- "Sovětskou."
"Proč tu, německá je lepší!"
- "Mně stačí, včera jsem s ní viděl, jak doma dovádíš s manželkou!"
"Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to byla tvoje manželka!"
- "Sovětskou."
"Proč tu, německá je lepší!"
- "Mně stačí, včera jsem s ní viděl, jak doma dovádíš s manželkou!"
"Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to byla tvoje manželka!"
Jak dlouho vydrží milenec pod vodou
Koupe se žena s milencem a ptá se ho: "Jak dlouho vydržíš pod vodou?"
- "To nevím, proč se ptáš?"
"Tak dělej, právě se nečekaně vrátil domů můj manžel!"
- "To nevím, proč se ptáš?"
"Tak dělej, právě se nečekaně vrátil domů můj manžel!"
Nevěra vyústila v dvojnásobnou vraždu a sebevraždu
"Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe."
- "Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
- "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."
- "Noo mohlo to být horší."
"Jak to, horší?"
- "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne."
Muž chce změnit svoji diagnózu na AIDS
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
- "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?"
"No já bych měl hned tři důvody:
- 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl
- 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno
- 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne."
- "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?"
"No já bych měl hned tři důvody:
- 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl
- 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno
- 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne."
Matka varuje dceru před nevěrným manželem
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Počká obchodní cestující na manžela?
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma.
Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: "Dobrý den, máte doma manžela?"
- "Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě."
"Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"
Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: "Dobrý den, máte doma manžela?"
- "Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě."
"Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"
Jak se dostala rtěnka na košili?!?
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
- "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
- "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Manželka se vrátila z lázní a přiznala nevěru
Manželka sa vrátí domů z vícetýdenního pobytu v lázních, lehne si k svému manželovi do postele a říká:
- "Konečne spolu."
"To je pěkné, že jsem ti tak chyběl." odpoví manžel
- "To jsem neříkala tobě, ale svým nohám"
- "Konečne spolu."
"To je pěkné, že jsem ti tak chyběl." odpoví manžel
- "To jsem neříkala tobě, ale svým nohám"
Leží to pod Novákem, co je to
Leží to pod smrčkem a slastně vzdychá, co je to?
- Přece paní Smrčková
Leží to pod Novákem a slastně vzdychá, co je to?
- Pani Nováková?
Kdepak, zase ta stará štětka Smrčková.
- Přece paní Smrčková
Leží to pod Novákem a slastně vzdychá, co je to?
- Pani Nováková?
Kdepak, zase ta stará štětka Smrčková.
Proč se Pepa válí v asfaltu
Pán se válí v asfaltu, soused se diví, Pepa vysvětluje: "Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno proto, aby lidi neříkali, že mi není podobný!"