Vtipy o policistech

Přijde policajt do masny a říká: "Prosil bych 10 dkg salámu."
Prodavač: "Omlouváme se ale máme jenom točený."
Policajt: "Tak to ne já jsem si nevzal džbánek."

Ptají se policisty při zkouškách: "Co je to, dává to mléko a také sexuálně vzrušuje."

Policista suverénně odpoví: "Kráva!"

Policajti na dálnici vyšetřují autonehodu.
Jeden z nich přistoupí k havarovanému vozidlu a nechápe: "To jsem blázen! Kdo teda řídil, když jsou všichni mrtví?!"

Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku znásilnil jakýsi muž a pak ji ještě nakopl. Ambiciózní policista se tedy rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
Dívka: "Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
Dívka: "Tady mě políbil."
Policista ji políbil.
Dívka: "Tady mě pomiloval."
Policista provedl totéž.
Dívka: "A tady mě nakopll!"
Policista: "Ale proč?"
Dívka: "Protože jsem mu pak řekla, že mám syfilis!"

"Víš, jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?"

- "Žádný. Když je potřebuješ, nejsou."

Jdou takle dva policajti v noci po ulici a najdou mrtvolu. "Hele, tady je mrtvola, to bude průšvih, co s ní?"
"Máš pravdu. Spoustu vyšetřování, papírování, svědkové, protokoly... Víš co, odneseme jí o ulici dál, to už není náš revír!"
Jak se rozhodli a učinili. K tomuto místu se asi po pěti minutách blíží jiní dva poldové. Kouknou na mrtvolu a jeden z nich úlekem vykřikne: "Hrome, on se vrátil!"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré" povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven".
"Ty se máš" na to druhý, "To já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

V New Yorku zastaví policista na koni na křižovatce malého chlapce na kole a povídá mu: "Pěkný kolo, to máš od Santa Clause?"
- Chlapec automaticky odpoví: "Ano."
Policista vytáhne bloček s dvaceti dolarovou pokutou se slovy: "Tak příště řekni Santovi, ať ti na to kolo přimontuje odrazky"
- Chlapec na něj zaraženě kouká a po chvíli mlčení odpoví: "Máš pěknýho koně taky od Santy?"
Policista přikývne.
- Na to chlapec hbitě odpoví: "Tak mu příště řekni, že má mít čůráka dole a ne nahoře."

Velitel policie hřímá před nastoupenou jednotkou: "Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!"
Policisté se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."
V rohu se zvedne chlap a povídá: " Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"
Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".